Un tipo afortunado

Cuando uno pasa un penoso fin de año, puede achacarlo a la mala suerte. Cuando al día siguiente, resacoso y adormilado, comprueba que el cable del pedal de aceleración de su auto y casa, se parte dejándole tirado, puede achacarlo a la mala suerte. Cuando uno se recorre una playa gigantesca de vuelta a la village, pensando que por lo menos tiene la bici de un colega para moverme, y al llegar comprueba que la han robado, puede achacarlo a la mala suerte. Pero cuando al día siguiente uno se recorre con la bici de una de las niñas y 35 grados de temperatura el polígono de turno en busca de un mecánico, y la bici se pincha, la mala suerte empieza a producir un escozor insoportable en los cojones, que se agrava al intentar arreglar la rueda con un parche que no funciona, comprar una bomba nueva que vuelvo a pinchar y ver como un cretino en 2 minutos me hace el apaño cobrándome 20$. Un picor de pelotas lo soluciona una buena rascada, pero si la mala suerte provoca que mi cámara de fotos que encontré valorada en 250$, muriera una tarde de enero a causa del agua… CUANDO ES ACUÁTICA, el pus se extiende por tus manos derramándose por el prepucio.


Y en esas divagaciones sobre la mala suerte de principio de 2010 y las metáforas “cojonudas”, me encontraba en Broken Head; dos horas después de tener que llamar a una amiga, para que llame al de la grúa, porque intentar hablar con un tipo que no abre los labios, o eso me suena por teléfono, es imposible para mí. Dos horas en una playa. Sin dinero. Idiota de mí, olvide la cartera en el sofá donde dormí. La grúa no aparece. Mi móvil sin batería. Olvide cargarlo. Jodida mala suerte.

Pero como ahora soy un tipo p-o-s-i-t-i-v-o que se niega a creer en su mala suerte, rebusco esperanzado en todo los pantalones en busca de algún billete que demuestre que una resaca tardía o una borrachera temprana a veces tiene sus aspectos positivos. Un billete granate de 20$ aparece en mis pitillos negros. Y como me imagino que los de la grúa no paran de llamarme y al no contestar se han olvidado de mí, decido gastarme el tesoro en un frugal desayuno compuesto de una cocacola y una especie de tigretón a la australiana. Cuando mis posaderas tocan la madera del banco cercano, un camión grúa hace su aparición en la playa. Así compruebo como parece que mi buena suerte empieza su andadura en 2010, y como ya dije antes que era un tipo p-o-s-i-t-i-v-o y mis pelotas no me pican, el hecho de que 3 días después corriendo por la playa DESCALZO, pise la mierda de un perro, solo lo puedo achacar a una señal de que la buena suerte esta cercana, que por algo pisar una mierda trae buena suerte. Y si obviamos el tener que cambiar la batería de la Van, que murió otra fatídica tarde de enero dejándome tirado de nuevo, y obligándome durante 1 día entero a tener que aparcar en cuestas, y que me choque contra un poste al ir marcha atrás, y ahora veo mi ropa desde uno de los faros traseros. Obviando estas nimiedades como decía, estoy seguro que mi suerte ha comenzado de nuevo.

Porque ser positivo tiene esas ventajas, que uno sabe que la suerte esta con él, y así despliego mi energía saludable a todos mis actos, y el que me digan a la cara que soy un gusano, lo veo decididamente como un piropo. Manzanas rojas. Fruta fresca. Sabrosa y tierna. Y mejor que mosca. Revoloteando mierdas secas. Mierdas recién hechas. Malolientes y apestosas.

Y como el mecánico también es maloliente y apestoso, el que me cobre 250$ por la reparación lo veo como un acto caritativo para su sobaquera. Además para un tío positivo el dinero es secundario. La fortuna tiene otro significado. La fortuna es ser afortunado. Por lo tanto el hecho de deber al estado de Nueva Gales del Sur la cifra de 1045$ de multas por dormir en una furgoneta en playas donde un cartel pone prohibido dormir, solo lo interpreto como una perdida de tinta, papel y tiempo para los señores agentes. Nueva Gales del Sur. Australia entera. Qué son 1045$ de multas para un país afortunado?. Que esta a la cabeza como nación con más obesos. A la cabeza con más casos de violaciones y abusos sexuales. Que tiene el mayor número de especies animales qué pueden acabar con tu vida. ¿QUÉ SON 1045$ PARA UN PAÍS AFORTUNADO?. Así que lo siento, pero no pagaré, por la fortuna que ya os vino en gracia.

Y por la fortuna que mi tierra adquirió con la creación del pantumaka. Compro los pertinentes ingredientes para que al día siguiente pueda hacerme en alguna playa de las de carteles prohibitivos, un desayuno como dios manda. Y tras una noche soñando con obesos que violan a serpientes asesinas, me levanto con mi palo de la fortuna en plena forma. Refugiado en mis cristales tintados. Mi toalla tendida. Me dejo llevar por el arte de la masturbación; que siempre valore más que un mal polvo. Unas tetas después, e imaginar los susurros de mi princesa al oído, preparo mi majestuoso desayuno de pan-tomate-aceite-ajo. Café. Zumo en tetra-brik. Galletitas. Y unos platanitos muy sabrosos, que pasé como cebollas más baratas en el supermercado, por hacer que las cebollas suban en este afortunado país y defender el territorio hispano-canario. Degusto el manjar sobre mi nevera dominguera, tan azul como el cielo que tengo encima. Y al acabar, la llamada del señor zurullo me hace sentarme sobre el vater con paredes de madera, y mientras mi cuerpo actúa solo, mi mente ve como una araña, delante de mí,le hace un abrigo a una mosca. Lo ves mosca, eso te pasa por merodear en la mierda fresca, eso nunca le hubiera pasado a un gusano. Y cuando me monto en mi furgoneta y Jarvis Coker me canta algo sobre la “common people como tú y como yo”, pienso, si en menos de treinta minutos he sido capaz de aglutinar los tres placeres más importantes de la “common people como tú y como yo”. Sexo, comida y una buena cagada, decididamente soy un tipo a-f-o-r-t-u-n-a-d-o.